Supermercado.
Góndola de los lácteos.
Damián quiere llevar un queso "rico, con sabor a algo", para untar. Entiéndase: NO LIGTH
Sabina protesta por la cercanía de la fecha de vencimiento.
¡Quién se fija en eso! interviene Damián mientras se va chocho con su queso y el chango hacia otro sector.
Sabina se queda mirando los potes de yogurt y escucha que el señor que está parado al lado le pregunta a su mujer: "¿Llevo este queso?", y la mujer le responde: "Si gordo, pero fijate la fecha de vencimiento".
Conclusión: Ya se que dos casos en menos de tres minutos no es representativo y que más bien se trata de pura casualidad, pero de todos modos me animaría a afirmar que LOS HOMBRES NO MIRAN LA FECHA DE VENCIMIENTO.
Vos sabés que tenés razón... muy cierto. Si hacés una encuesta seguro que ganamos los que nunca en nuestra vida vamos a mirar la fecha de vencimiento.
ResponderEliminarcuando tiene razón, tiene razón... para qué es la fecha de vencimiento?
ResponderEliminaraqui reportandome como excepción a la regla je
ResponderEliminarSe me ocurre que JC Juan Claus también se fija en la fecha de vencimiento.
ResponderEliminarlos hombres nunca miramos la fecha de vencimiento..
ResponderEliminarVos no contás Gally :P
ResponderEliminarChe, yo menos. No me fijo en la fecha. Además, todos sabemos que la fecha es un indicativo de "se vende/ no se vende", no de "se como o no". Hay un tiempo después de la fecha de vto. en la que se puede seguir comiendo el producto.
Es más: toy comiendo un yogurt, en el que me fijo recién en la fecha. 10 de septiembre. Para el viernes, es historia el yogurt :D
Los hombres no toman yogurt,solo Cindor, leche entera o postreciiiito a lo sumo.
ResponderEliminarSi mirás el vencimiento es porque te lo encargaron o porque te estan controlando de lejos.
Que va ser hermano.
Tampoco sabemos cuando es crema enjuague, shampoo, acondicionador y otras yerbas.
Despues viene pelo lacio, mas o menos lacio y etc.
Otro tema, alguien conoce el olor a "misterios del bosque" "Caricias de bebe"y esas cosas de los Poett?
Cuando pienso en el nombre del disco me salen todas estas cosas.Ta madre!
ajjajajaj "caricias de bebe" no da para nombre de disco saaaaaalvo que cantes el sapo pepe!
ResponderEliminarajjajajaj "caricias de bebe" no da para nombre de disco saaaaaalvo que cantes el sapo pepe!
ResponderEliminarLa fecha de vencimiento la pone Apu
ResponderEliminarjuaaaaaaaaaaaa jajajajaajjajaja mortal
ResponderEliminarCreo que leído en la sección Palabra Mayor de la revista Viva de Clarín:
ResponderEliminar"Mirá, mamá! Matapeluches" (dicho por un nene que vio un desodorante de ambiente aroma 'Habitación de bebé' u otra paparruchada similar, con un oso grandote de peluche en el rótulo del tubo)
Ah, otra que me acordé. Hace un par de días fui a un todo suelto a comprar un desodorante de ambiente para el negocio, y elegí el aroma "Mañanas de Campo". -Mire que a la mañana en el campo también hay olor a bosta de vaca... -le dije a la señora que atendía, quien tuvo que sonreír-
ResponderEliminarEste comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminarjaajjajajajajajajajajajajajajajaj me tenté, y me hiciste acordar a aquel examen de foniatría y la higiene bucal! ajajjajjjj capo!
ResponderEliminarjaja son todos ciertos estos comentarios, me dan mucha gracia...
ResponderEliminar'brisa de montaña'